Category: музыка

Category was added automatically. Read all entries about "музыка".

попялюсь?..

мордокнига доставляет :))

ФРАЗЫ ДИРИЖЕРОВ СИМФОНИЧЕСКИХ ОРКЕСТРОВ

Остались всего три репетиции до позора!
Фаготы еще в рот не взяли, а тромбоны уже кончили!
Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!
Я говорю: трубы! А они, глянь, обнимаются, целуются.
Нота под точкой означает, что надо с ней что-то делать.
Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, – вы очень удивитесь.
Там черт знает что написано в партитуре! Переписчик – страшное говно человек.
Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!
Играйте не то, что я требую, а то, что написано в нотах.
Цыганское веселье омрачается неисполнимым пассажем тромбонов.
Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.
Притворитесь, что вы музыканты, а не просто – мудаки с железками.
В приличных оркестрах на дирижера не пялятся!
«На восемь» – тот же темп, только в 2 раза быстрее!
Играйте воздушно, как флейта в кустах.
Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!
Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!
Все партии как партии, а первые сопрано – инвалиды!
И если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа.
Не захлебнитесь в собственном таланте!
Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!
Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!
Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!
Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть…
Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать?
Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.
Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!
Мендельсона надо играть без «мендельсовщины».
Альты! Дайте вступить в силу моменту вашей одаренности.
Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво!
Уберите свой маникюр с грифа!
Левой рукой сильней шевелите, чтобы все думали, что вы живы.
Скажите мне, пожалуйста, это вы сейчас так играли после консерватории? Я завтра же поеду туда, придушу ректора и потребую, чтоб у вас отняли диплом!
Девоньки, у вас пальчики на руке такие, как у Шварценеггера на ноге!
Людей, играющих фальшиво, надо сажать в тюрьму наравне с фальшивомонетчиками.
Лучше бы вы головой в литавры били, громче получилось бы!
Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!
Трубачи, вы хоть и сидите выше тромбонов, но они, в отличие от вас, – мужики!
Вот я повернусь сейчас к вам задом, а вы угадайте, что я хотел этим сказать!
Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!
Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?
Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!
И какой дурак вам сказал, что ваше место на сцене, а не на стройке?
За такое соло я вас бы поцеловал, жаль далеко сидите. Жду вас в 10 утра завтра у себя в кабинете.
Ударники почему-то всегда пытаются считать себя самыми главными в оркестре! Запомните: главный в оркестре – директор, второй – я, а вы – в первой сотне!
У меня такое впечатление, что у труб – непроходимость. Обратитесь к гинекологу!
Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!
У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали!
Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!
Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем!
Играйте такое пианиссимо, будто я умер!
Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?
Мне не место с вами в одной музыке!
Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!
Это что за Нью-Орлеан вы здесь развели? У вас что, в роду были негры?
Если вы думаете, что симфонический оркестр отличается от кабацкого только тем, что в нем больше лабухов, вы сильно ошибаетесь!
От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!
Я попрошу вас скончаться на эти восемь тактов, даже не дышать!
Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!
Я попрошу переписчиков, чтобы партию для идиотов покрупнее писали!
Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих не ручаюсь.
Вам бы вместо саксофона - бензопилу "Дружба" в руки. Звук тот же, а денег больше!
У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!
Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
Вот скажите мне, вам не стыдно? Лучше б вы воздух испортили, чем это прекрасное место в адажио!
Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!
После каждого такого концерта вы должны идти в церковь и просить у Бога прощения. И на храм жертвовать не забывайте.
иу

художника может обидеть каждый

В том числе и я.
Моя любовь окружать себя лишь прекрасным - с детства. Из всех внуков только мне бабушка Маргарита Федоровна, которая стол к семейному обеду накрывала исключительно с кольцами для салфеток, серебром, хрусталём и на фарфоре, разрешала есть супчик из хохломской деревянной чашечки хохломской же деревянной ложечкой, подаренными ей когда-то каким-то подзащитным. А всё потому, что в 3 года я так разрыдалась от горя, выронив и разбив любимый поильник из синего ломоносовского фарфора, что с бабушки Маргариты Федоровны с перепугу слетело всё императорское величие и она раз и навсегда поняла, что у меня есть вкус и во мне его уже можно не воспитывать. Кстати, второй раз я рыдала с той же экспрессией только в 14 лет, когда осознала, что похожий на Есенина десятиклассник Серёжа, сносно играющий на школьном рояле класса "дрова" пьесы Гершвина, видит во мне только мелкое белобрысое недоразумение с двумя косичками и ангельским пионерским голосом (потом я узнала, что это называется колоратурное сопрано), а вовсе не роковую женщину, что доказывает, что у нас разное видение прекрасного, и как теперь его любить после этого - непонятно.
Дык вот. Я же до сих пор имею своё собственное и тщательно оберегаемое от всех видение прекрасного. И когда какая-то там простигосподи дизайнер в ответ на моё классическое "мне бы что-нибудь чистенькое и простенькое" пытается рисовать фиолетово-серебристые стены и прочую попсу, и намекать, что в этом кошмаре будет очень клёво жить, я понимаю, - эх, опять самой. И иду рисовать всё сама. И всё получается, хотя у меня диплома дизайнера и нет. Как говорит Ванька seagirl82, "не, ну а чо?". И вообще, может, у меня талант. Например, когда мне было лет 8, мне наотличненько удалась ручная роспись входной двери дикими и безумными цветочками, всего-то нужно было немного вдохновения и гуаши. Родители пожали плечами и улыбнулись дизайну, братьям было похуй, соседи были в умилении, а я радовалась, что так как-то поживее и вообще.
Судьба, похоже, такая: и хочешь довериться профессионалам - авотхуй. Так что "я сама" - это не телепередача. Это моя карма, блеать.
иу

зона засыпает, лампочки зажглися

Раньше я думала, что радио Шансон слушают только те, кто к его репертуару, так сказать, тематически привязан. В силу рода занятий им это близко или, например, жизненного опыта. Однако это не совсем так, как выяснилось. Вот генералы нефтегазовых компаний, например, слушают радио Шансон потому, что к этому их ненавязчиво приучают водители. Сначала они рычат "Тарас, выключи это немедленно!" Потом привыкают. А потом и втягиваются. И начинают, жаря шашлык по принятой в Ноябрьске технологии, мурлыкать "Мой номер двести сорок пять... на телогреечке печать...". Шашлык феерический. Даже вкуснее, чем у друзей-джимниводов (Ваня, прости).
"Империал Парк" мне, в общем, понравился. Пасторальный вид на окрестные поля, люкс укомплектован как положено, даже телефоном в туалете, предусмотрена также комнатка для складирования жён Синей Бороды (реально, 1,5 х 2 метра, выложенная кафелем видимо, чтоб кровь удобней отмывать было ), и спаленка мило оформлена в стиле эпохи королевы Анны, но особенно хорош китайский массаж пяток в спа-центре. Я теперь фанат его на всю оставшуюся жизнь... кстати, проснувшись с утра под кукушку я зачем-то задала ей сами знаете какой вопрос. Эта сволочь кукукнула 7 раз и заткнулась. Так что если ко мне у кого какие вопросы - поторопитесь.
А ещё я научилась кататься на помеси самоката с мотоциклом.
Collapse )
Вот так я провёл этим летом отдохнула на майские.
А у вас чо?