Смешнёва (smishneva) wrote,
Смешнёва
smishneva

Categories:

и снова о сексе

По мнению многих людей (когда-то - и моему мнению тоже), официальный развод не означает аннуляции отношений. Поэтому мы с бывшим мужем продолжаем заниматься сексом. Дело, если подумать, весьма распространённое. Правда, секс у нас на 80% нетрадиционный. Потому что в сексуальные отношения муж гораздо чаще вступает с моим мозгом.
Мне же приходится отвечать ему взаимностью, потому что иначе это будет изнасилование меня, а такого изнасилования я уже допустить не могу, лично мне легче пережить изнасилование тела. Но если большинству мужчин изнасилования тела достаточно, то мой муж не таков. Ему ещё совершенно необходимо, и даже более важно, изнасиловать и мозг, и душу. Без этого у него удовлетворения не наступает, к моему глубочайшему сожалению. И он мотивирует своё пьянство именно тем, что ему акт изнасилования моего мозга и души никогда не удаётся. Я, после полугодового покорного делания вида, что ему это удалось (чтобы он обманулся и оставил мои мозг и душу в покое), поняла, что, увы, он не настолько прост и довольно быстро выяснилось, что имитация оргазма от секса в мозг дело куда более сложное, а без этого странного удовлетворения он существовать не желает. Собственно, больше мы ничем не занимались вместе, так как ходить куда бы то ни было кроме работы он не любил, дом мы вылизывали на пАру, и потому получалось быстро, социальные связи (мои) были быстро ликвидированы *чтоб, значит, никто не мешал*, и вдвоем мы только и делали, что занимались сексом. И если секс в его обычном проявлении был, и прекачественный, то только этого секса мужу категорически не хватало. Вынести *читай выебать* мне мозг и душу доставляло ему куда большее и непритупляющееся удовольствие *о-о, значит они так красивы?.. Раньше я так на это не смотрела...*. Пришлось осваивать новый вид БДСМ, без всякого на то желания, но в просто целях самосохранения, и перестроиться. Теперь я всегда делаю из этого процесса полноценный половой акт, то есть участвую как партнёр, а не являюсь безмолвной жертвой. Причём так как характер данного нетрадиционного акта задаётся мужем изначально жёсткий, то я и отвечаю жёстко. Однако вот уже несколько лет он с упорным мазохизмом продолжает это действо, зная, что характер полученных им моральных травм в результате попытки нанесения этих травм мне, будет очень обширным. Как написала однажды уже не помню какая писательница "мне надоели мужчины, которые сначала объявляют мне гражданскую войну, потом её проигрывают, а потом ещё и винят меня в этом..." И вот результат: из наивного и доброго прекраснодушного существа я превратилась в стерву, которая не чинясь отвечает ударом на удар либо мастерски ставит блоки. Что ввергало в постоянный когнитивный диссонанс, потому что прекраснодушие живёт глубже инстинкта самосохранения, а в процессе зализывания ему нанесённых ран я тут же получала ещё больнее, и прямо в мягкую беззащитную душу. Иногда в живот. Или в челюсть... Кстати, на протяжении нескольких лет я пыталась отделываться только блоками, ну прямо как добрый тренер. Увы. Пришлось-таки научиться драться. Иначе я бы стала ломаной и опущенной, а этот вариант мне как-то не нравился, хотя муж очень пытался мне доказать, однажды даже ударом мне, сонной, с размаху, в солнечное сплетение, что ломает он меня для моего же блага. И заставит меня стать счастливой. Заставит насильно, ибо раз моё понимание счастья в корне отличается от его понимания, то он его непременно в меня вобьёт. В его семье будет так: только один сверху, другой снизу. И сверху будет он. Да это бы и ради Бога, кричала я, сама ничего другого не хочу!.. Вотще кричала. Не верил. Ему просто нужно было не верить, а вот зачем нужно - до сих пор не знаю, только догадываюсь... Да, кстати. При этом одновременно от меня ещё постоянно требовалось делать то, что обычно делает мужчина. Я не имею в виду бытовые вопросы. Хотя и их приходилось время от времени решать самостоятельно по причине того, что он почти ежедневно был до невменяемости пьян, а проблемы не спрашивают, можем ли мы их решить прямо сейчас, или не в состоянии, они возникают и нагло требуют немедленного разрешения. Я имею в виду разработку общей концепции. То есть я должна была ему придумать интересную жизнь, чтобы ему пить не хотелось. Я честно придумывала, то йогу, то давай в кино, то давай на концерт...отвергалось всё, кроме йоги, на которую мы пару месяцев походили, и то, как я подозреваю, потому, что включился его старший брат, который ходил с нами. Как только он перестал ходить, мы тоже перестали (я без мужа никуда...только в преддверии развода позволила себе поездку к подружке в Ригу и тут же получила таким образом новый садистский инструмент для насилия в мозг). А ещё постоянные упрёки в скрытности, которая появилась после того, как на любую попытку что-то рассказать или поделиться, я получала либо "мне это не интересно", либо "не могу слышать твой психованный голос", либо "не хочу ничего слышать о твоём ребёнке", либо "не хочу ничего слышать о твоей матери", либо "мне не интересно про твоих друзей". Про подруг иногда слушал, но в силу редкости общения с ними новостей было немного... А на работе у меня проблем мало, и приколы специфические. Так что я стала помалкивать и тут же стала слышать, что он пьёт потому, что я скрытная. Плюс плохо справляюсь с обязанностями жены, которая должна по определению всё. В том числе не просто досуг организовывать, а сначала ещё и догадаться, какого бы именно досуга мужу бы захотелось. И даже инициативу в сексе проявлять. И всё это, прошу обратить внимание, исключительно на энергии фотосинтеза, потому как "я не подкаблучник какой, шоб тебе комплименты говорить и вообще вокруг тебя прыгать не собираюсь, уж больно ты любишь похвалы, а это не жизнь тебе должна, это ты ей должна"... Опять же, сильно не приветствовалось всё то, что обычно делают женщины, чтобы себя порадовать и обеспечить этот самый фотосинтез. Уход за собой (кроме гигиенического), сексапильная одежда, всякие кремы-гели...по его выражению "козьи" тёткинские радости", все попытки себе это позволить вызывали нудную разборку и запой под девизом "ты такая недостойная, что я от этого запиваю прям". *Кстати, декоративной косметикой я не пользовалась, но это не обескуражило, он просто стал сурово осуждать кремы для лица и тела, а ведь они могли бы прокатить незамеченными, если б внимание на себя отвлекла декоративная косметика, эх, все мы задним умом крепки...* И когда он пошёл крестовым походом на эпиляцию, я тоже сдалась, хотя и не сразу. Но это его всё равно не удовлетворило... В общем, основная идея такая: Неправильно - всё, что украшает и радует безмозглых тёток. Ибо недостойно Личности и Замужней Женщины... Правильно: серый брючный костюм, глухой ворот, глаза в пол и полное отсутствие косметики и хорошего настроения с улыбкой *патамушта улыбка - это тоже провокация, "подумают, что пустышка и нимедленно выиибут" (ну, чтоб не было улыбки, достаточно накануне повыносить мозг мне часов до 2 или 4 утра, а так как мне на работу к 9, то там не то, что улыбаться, а жить не хочется). Кстати, я и до этого носила в основном брючные костюмы нейтральных цветов, но они были недостаточно серые и недостаточно брючные, "всё вот у тебя вычурно как-то, то ли дело моя бывшая жена одевалась!.." Когда я спросила у брата, как всё это понимать, в смысле, что спа-радости и кудряшки на корпоратив это зло, которое не должна себе позволять порядочная замужняя женщина, счастливо женатый брат простодушно удивился "Ему что, мужик в юбке, что ли, нужен?.." *кстати, юбки тоже не приветствовались, ибо "провокативная одежда, прям немедленно выиибут"*. Как только я вела себя совсем безупречно, на свет божий и электрический вытаскивалась тема "У тебя ненормальные отношения с ребёнком, и ребёнок ненормальный и вообще, ей не потакать нужно, а бить палками, потому что настоящей жизни не знает". Между прочим, мой ребёнок сбежал от нас к бабушке с текстом "Ма, я больше не в состоянии смотреть на всё это. Он ведёт себя не по-мужски. Прости, но так себя ведут истеричные бабы. И я уже не могу больше делать вид, что считаю его мужчиной. Тебе тоже советую побыстрее рвать когти. От тебя ведь уже почти ничего не осталось... У него в башке полный фарш, и понять его ты сможешь только если получишь, как и он, две черепно-мозговые, а потом несколько лет будешь беспробудно пить. В общем, замуж за него вышла ты, а не я, комплексы его обслуживать не обязывалась, поэтому я валю". Ох как меня это торкнуло. Хотя и девчонке 18 лет, да и знаю, что умная, но впервые задумалась, а её-то я на что обрекаю?! Мало того, она за меня волнуется, так ещё пример-то каков? Теперь шарахаться от мужчин будет. Кстати, сказалось. Но шарахается она пока в правильную сторону от неправильных соискателей, даст Бог, всё и обойдётся. Как она же и сказала: "Спасибо моей семейке, я теперь точно знаю, КАК НЕ НАДО жить"... Но я ещё продержалась сколько-то. А лучше бы мне тоже тогда же, вместе с ней. А то теперь живу с ощущением, что тогда с ней не уйти было по отношению к ней предательством. Она-то мне его простила, я себе - не прощу... Наверное, у тебя, мой терпеливый читатель, возникает закономерный вопрос, а фигли я так долго умудрялась сохранять иллюзию его хорошего ко мне отношения? Да, умудрялась, ибо не так всё просто. Если было бы просто фигово, я сломалась бы раньше. Но. Достоинства есть. И ещё какие. Во-первых, чистюля, флайледи просто в быту, а не мужик. Счастье какое: выносит мусорное ведро и моет полы два раза в неделю сам *попутно строя меня за то, что я недостаточно БЫСТРО мою жалюзи*, а ещё после душа капельки специальной допаточкой стирает, рубашки и брюки гладит свои сам *мне не доверяет*, а ещё отремонтировать может почти всё, а какой ремонт красивый продумал и сделал!.. И мебель с каким вкусом подобрал! Мне за всё время совместной жизни было доверено только готовить, мыть посуду, зеркала, окна, жалюзи (млин), вытирать пыль и еще колпачки на лампочки в спальне расписать, это, правда, по прямому указанию, сама б я не осмелилась *это всё со смыслом, это чтоб потом упрекнуть, што я тут не хозяйка нифига, конечно, не хозяйка, когда ни одна моя оферта по оптимизации и украшению быта акцептована не была, кроме вазы для цветов и пары комплектов постельного белья купленных мной в первый месяц совместной жизни, на которые я получила такое "с выраженьем на лице", что более не рисковала, берегла поруганную психику... но как домработница, вроде, тест прошла, хотя, блин, жалюзи всё-таки медленно мою, хотя и чисто, это да* И даже шкафчики сам разбирает, меня палкой гоняет от этого, ну, в общем, в любой момент сдаст ЛенинскийЗачОт на звание Идеального домохозяина. И ещё на каждый день рождения он всегда дарил мне строгую и красивую ювелирку (это их с братом правильно отец воспитал), а также, что мне не нужно было париться по поводу денег, вот что-то, а жадным он никогда не был и вообще, вот что мог давать легко - а именно деньги - давал изо всех сил и даже иногда вслух обижался, что я не очень-то беру, в смысле, редко прошу. Красивейшую и дорогущую шубу, например, взамен умершей бывшей шубы из норки породы "греческая лысая", купил примерно с той же лёгкостью, с какой мы покупали продукты домой... И так как я всё-таки женщина, то долго уговаривала себя, что и у него есть свои достоинства, носки не разбрасывает, моется всё время, и вот, ну вот, деньги же!.. По собственной инициативе арендовал мне гараж за дикие ежемесячные деньги, ведь не просила же, сам, сам, сааам!!! И когда мы вдвоём я даже могу не вспоминать, где именно в сумке валяется кошелёк... Это же здорово! Это приятно. Ну, он заботится вот так. А ещё когда я болею, тоже. А ещё прокладки покупает, а это вообще круто, не каждый может. А ещё колёса меняет, ну, когда не сильно пьяный, а то, что мне как-то раз пришлось менять их самой, потому что он их снял и уже не смог поставить, так как напился в процессе снимания в лоскуты, и смотреть на то, как хрупкая барышня меняет джипу колёса, сбежались все мужики из окрестных гаражей, так это форс-мажор... Швах начал наставать, когда в моём мозгу начала возникать масса вопросов, ответы на которые генерили всё большие сомнения, и в правильности заявлений мужа, и в том, а ПОЧЕМУ, раз он такой хороший, мне так плохо? Может, всё дело в том, что денег для счастья достаточно только финансовым наркоманкам *ну, или проституткам*, а мне эмоции важнее? Ведь и деньги имеют ценность только потому, что вижу их как эквивалент его заботы? А мне бы любви и доброты бы лучше. А с ними-то, как раз, беда... В процессе врубания во всё в это выяснилось, кроме всего прочего, что никакой любви и доброты я могу даже и не ждать. Потому что не заслуживаю пока. И он, бедняжка, кладйт свою печень на алтарь моего Воспитания и Улучшения. Потому что я очень-очень плохая. И несмотря на все мои старания стать лучше, которые он - да-да! - видит, всё равно никак до идеала не дотягиваю. А способ воспитания у него - да-да! - только один: мордой об батарею. Больно чтобы было. Ибо я ещё и не такого заслуживаю. Проанализировав всю свою жизнь и поняв, что за то, что я "женщина с прошлым", а также за то, что мой ребёнок от первого брака в силу возраста требует другого подхода, чем муж считает (не воспитав при этом ни одного ребёнка), а также за то, что жизненная озиция моей мамы ему не близка, я поняла, что, во-первых, я мало того что за это буду огребать от него всю жизнь, а, во-вторых, я же успела совершить несколько новых косяков: истратить премию на лазерную эпиляцию, проехать под кирпич (минус 500 баксов), накрутить кудряшки на корпоратив, а также мне писал смс-ки романтический придурок с работы (я - первое, что он увидел после замерзших газопроводов, которые он наблюдал в течение нескольких лет, и так впечатлился, что решил, что это любовь, раздобыл номер моего корпоративного мобильника и принялся доносить этот факт до меня. Мы с мужем вдвоем его сначала даже пожалели, что не помешало мужу последующие годы через день упрекать меня в том, что я не сумела доходчиво послать нах сразу же, хотя я-то сразу послала по полной программе, ашипка была в том, что довольно вежливо, и привыкший к северной простоте придурок не сразу понял и ещё пару раз потом писал, похоже нетрезвым, на что в ответ посылался уже матросским матом), и это не считая мелочей типа медленного мытья жалюзи, и полного отсутствия инициативы в дачных работах "Н.Н., чем Вам помочь?" (в смысле, "нет чтоб самой придумать"...да не вопрос, а но ведь хозяйка-то на даче - свекровь, она в неё душу вкладывает, нужна ей моя инициатива, как коту пижама, я лучше спрошу, и нет проблем, и помощь по делу, и ей приятно, что я не навожу своих порядков...без спросу только полы и посуда мылись). Короче, проанализировав это всё, я поняла, что ждёт меня пожизненно семейный сценарий "инквизитор перевоспитывает ведьму". А он мне как-то не близок и близок не станет. Ведь несмотря на моё полное раскаяние во всех грехах, муж продолжает пребывать в уверенности, что я нифига не раскаялась, как, собственно, и положено настоящему инквизитору, который в раскаянии ведьмы видит лишь хитрость и происки лукавого. Врубившись наконец, что моё раскаяние-то и не нужно, только всю малину портит, ведь тогда секс в мозг придётся прекратить, а как без него, я испугалась и впала в грех уныния. Однако ещё держалась. И подкосило даже не это всё. Подкосил в итоге алкоголизм, помноженный на сценарий "инквизитор перевоспитывает ведьму", причём казуистическим приёмам во время перевоспитания могли бы позавидовать сами Шпренгер с Инститорисом, в углу нервно курит "Молот ведьм", по которому я написала реферат на 2 курсе и вся группа, включая препода, слушала его затаив дыхание два семинара подряд... А ведь ещё алкогольные провалы в памяти, после которых корова языком слизывала все мои доводы и оправдания. И каждый раз по новой... И повышающаяся в связи с алкоголизмом изобретательность в применении моральных пыток *от физических удалось откосить, запугав в редкий момент трезвости милицией*. Итог закономерен - мы развелись. Но нетрадиционный секс на этом не закончился, а я ведь ретроград в сексе, в смысле, куда угодно, но только не в мозг... А он ещё и не просто извращённый, он ведь и жутко болезненный... И я буду считать своей огромной победой над собой, когда сумею прекратить это безумное садо-мазо просто свалив и не беря трубку. Пока мне это кажется слишком грубым и неженственным... :) И вот вопрос: кто из нас ненормальный? Или мы оба ненормальные?
Tags: ОБВМ, а рэкетиры любят вивальди..., мракобесие и джаз, не страна а пиздец какой-то, никогда так не делайте дети, посторонним в, развод
Subscribe

  • Армения май 2019 часть 2

    Продолжение. Часть 1 - тут. Полноразмерные фотографии - в альбоме. 27. Мегалиты возле Зорац Карер. Фото для клуба любителей панорам. 28.…

  • Армения май 2019 часть 1

    Кто родился в семидесятые в савецком союзике, те наверняка помнят чудовищной пошлости остроты от армянского радио. В том числе: - Армяне лучше, чем…

  • Кахетия, майские праздники 2016

    Пожалуй, нужно начать с того, что всё, что нужно знать о Кахетии - это что ты там не сможешь остаться трезвым, даже если захочешь, даже если ты…

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 21 comments

  • Армения май 2019 часть 2

    Продолжение. Часть 1 - тут. Полноразмерные фотографии - в альбоме. 27. Мегалиты возле Зорац Карер. Фото для клуба любителей панорам. 28.…

  • Армения май 2019 часть 1

    Кто родился в семидесятые в савецком союзике, те наверняка помнят чудовищной пошлости остроты от армянского радио. В том числе: - Армяне лучше, чем…

  • Кахетия, майские праздники 2016

    Пожалуй, нужно начать с того, что всё, что нужно знать о Кахетии - это что ты там не сможешь остаться трезвым, даже если захочешь, даже если ты…