?

Log in

No account? Create an account

Армения май 2019 часть 2

Продолжение. Часть 1 - тут. Полноразмерные фотографии - в альбоме.

27. Мегалиты возле Зорац Карер. Фото для клуба любителей панорам.

Read more...Collapse )
Напоследок притча. Сидит орел, размышляет: направо посмотришь - горы, налево посмотришь - горы. А в жопу себя клюнешь - больно.

Армения май 2019 часть 1

Кто родился в семидесятые в савецком союзике, те наверняка помнят чудовищной пошлости остроты от армянского радио. В том числе:
- Армяне лучше, чем грузины.
- Чем?
- Чем грузины.
Опытным путём выяснилось, что утверждение обосновать и вправду нечем. Пожалуй, армяне нимношка (самую малость) поаккуратнее управляют транспортными средствами повышенной опасности. Так-то и те, и другие, водят как пиздец. Как хтонический пиздец, рагнар’ёк, гроб-гроб-кладбище одновременно. Они примерно одинаково и примерно везде игнорируют ПДД максимально опасными для жизни способами, в том числе обгоняют друг друга по встречке в закрытом повороте на узкой горной трассе, разумеется, под знаком "обгон запрещён" и сплошной разметкой (излюбленное - прям на подъезде к закрытой "шпильке" на перевале, когда с одной стороны скала, а с другой - пропасть и нихера не видно, кто там за скалой). Вот он тошнил-тошнил за фурой, дотошнил до поворота с нулевой видимостью, и – бац, такой «АААААААА!», и тапку в пол, и руль влево, а дальше все наблюдающие ссутся от ужаса, а у него экстаз берсерка, надо полагать. Но всё же армяне так делают самую чуточку пореже, чем грузины. Не знаю, какие молитвы они все читают в этот момент, но я, агностик, и то молилась за них, как умела: "боженька, если ты существуешь, спаси и сохрани этих ебанько". Однако, например, в населёнке армяне хотя бы пытаются соблюдать разметку (если она есть), а грузины всегда, всегда кладут на неё большой принципиальный болт, и ярче всего это проявляется именно в городе. Однако грузины чаще пристёгиваются (среди них существует легенда, что если ты пристёгнут, то всё остальное можно нарушать). Светофоры, впрочем, блюдут и те, и другие, то бишь хоть что-то святое в области ПДД у них есть. Имейте в виду, что скоростной режим к "святому" точно не относится, а если ты пешеход, то судьба твоя в твоих руках и в руках твоих ангелов. Водители пешеходов не видят принципиально, пешеходы тоже не ждут милостей от природы, поэтому за всех очень страшно. А когда ты попытаешься пропустить всё же пешехода, он ни за что не пойдёт, но обольёт тебя презрением и останется стоять с выраженьем на лице. Так что, полагаю, это таки общественный договор. Опять же, вина в Армении нет. Если вам говорят, что есть, - не верьте. Мы в одном ресторане в Джермуке перепробовали все вина, которые у них считаются хорошими (официанту было скучно, мы были единственными посетителями, ибо не сезон). Ну что вам сказать. Самое хорошее армянское вино (название созвучно слову "карасик") на вкус примерно такое же, как самое плохое грузинское (из опробованных мной). Но, пожалуй, армянские зато получше абхазских. 
Если меня попросят описать Армению буквально одним-двумя словами, то это будут "горы" (нет, Горы, ГОРЫ) и "вжух". Ибо сколько её там, той Армении, а у нас на неё отведено 5-6 дней и всё ведь нужно успеть посмотреть. Перевал, вжух, горячий источник, вжух, снова перевал, вжух по плато, руины, перевал, вжух, мегалиты, вжух, Татев (там не вжух, там "шпильки" сплошные), канатка «Крылья Татева» вжух туда-обратно через два ущелья (канатка 6 км между прочим!), монастырь, вжух, горячий источник, вжух, ночёвка на плато, вжух, руины, вжух, перевал, вжух, храм Митры, вжух, Ереван, вжух, Анкаван, вжух, граница, вжух, Тбилиси, вжух, нарзанные ванны, граница, уф, дома.
Бесконечные подъёмы и такие же спуски, "шпильки", движок и коробка греются, как не в себя, штурман thundervg на третьем смартфоне (в первых двух разная навигация) постоянно мониторит температуру, ты каждую секунду истерически помнишь "только не перегреть тормоза", оттого тормозишь движком, коробкой, усилием воли, параллельно слушая о том, что давно пора понизиться, нет, не та передача, а также "перед этим поворотом уже пора дополнительно нажать наконец и на тормоз, куда ты несёшься, в общем, "тормози_хуй_попадёшь_бляаать_хуй попали" (ц)...а, нет, попали. В поворот попали, в смысле.
Резюмирую: Армения настоятельно рекомендуется к посещению на автомобиле всем, кто хочет отточить навыки ювелирной рулёжки и торможения чем угодно, кроме собственно тормозов. Правда, желательно, чтобы автомобиль был оборудован мотором, достойным так называться, тогда на подъёмах полегче. Мотора у джимнипусечки, как известно, нет, а вот тюнинг с условным названием «всегда готов к зомбиапокалипсису», и вследствие него лишний вес, напротив, есть, оттого скорость всегда была вынужденно комфортной, на подъёмах - особенно. Зато ни одного штрафа из этой поездки не привезли! Хотя проклятий от местных за скрупулёзное соблюдение скоростного режима в населёнке, подозреваю, налипло на кузове немало. Опять же, местные лежачие полицейские относятся к модификации "смерть подвеске" и только джимнипусечкина трэйлмастер спорт стэйдж два, нежно прозываемая штурманом "ломы", способна их выдержать на скорости, ибо заметить их заранее нереально: разметка на них обновляется никогда (если и наносилась когда-то). Как их переезжают армяне на пузотёрках - очень весело смотреть (спойлер: по диагонали и очень аккуратно и медленно, если знают о них, а если не знают… штош. штош).
Самые красивые горы из всех, что я видела, - в Армении, а я видела очень много разнообразных гор. Тем, кто любит природу, а также желает избежать общения с людьми, Армения рекомендуется в формате автономки: ночёвки в палатках, помывка в горячих минеральных источниках, которых там есть и в Анкаване, и в Арзакане, и в Джермуке, и даже в Татеве и Бжни (в последних двух – прохладные, а не горячие). Правда, чтобы добраться непосредственно до джермукских гейзеров, нужен серьёзный внедорожник на мудах хорошего размера, но ведь можно же и пешком пройти самый трэшак, а это меньше километра (однако понадобятся резиновые сапоги). Совсем избежать общения с людьми не удастся, что подтвердилось даже в горах над Татевом, где мы познакомились с бельгийским велосипедистом, становясь на ночёвку (он делал то же самое). Этот чудесный парень по имени Ярун, с манерами, как у принца Гарри, к тому времени уже полгода как ехал из Бельгии в сторону Вьетнама, уволившись из вольво. А мог бы бухгалтером стать. Утром мы отправили его дальше по маршруту в Иран, будучи спокойными за то, что не посрамили законов гостеприимства, накормив сублиматиками гала-гала и обеспечив светскую беседу вполне достойного для нас, интровертов без постоянной практики разговорного английского, уровня. Кстати, что касается еды в Армении - так вот, в Грузии _всё_ и _везде_ всегда вкуснее. Я черт знает почему: другая вода, не пережарено, меньше соли, - не знаю, но факт: в Грузии всё вкуснее. Поэтому сами решайте: сублиматы-тушенка-готовка либо кафе. Мы лично комбинировали, и пару раз нам повезло найти, где вкусно, а именно в одном там ресторане в Джермуке и на заднем дворе одного там частного дома. Однако у армян есть чудесное блюдо, которое мне не встречалось в Грузии: они разбавляют мацун (мацони?) минералкой, крошат туда очищенные от шкурки огурцы, всю возможную зелень и чеснок, зачем-то солят ещё, и называют это "окрошкой". Хотя в интернетах есть мнение, что так они его называют только для северо-западных соседей, которые не способны ни выговорить, ни запомнить слово "мацнабрдош". Вкусно невероятно. Впрочем, это единственное вкусное блюдо у армян, которое нам довелось попробовать. Даже кебабы из мяса севанских раков нас не впечатлили, возможно, потому, что мы не ожидали, что они будут так похожи вкусом на обычные рыбные котлетки.
Далее традиционно слайды c пояснениями. Если кому-то вдруг действительно интересны фотографии из чужих поездок, то вот тут по ссылке альбом с этими же фотографиями в нормальном размере. Жежешечко внезапно предложило купить место для фотографий, поэтому в посте картинки вставлены ссылками на менее жадный гугль.

Read more...Collapse )

Часть два</p>

Пожалуй, нужно начать с того, что всё, что нужно знать о Кахетии - это что ты там не сможешь остаться трезвым, даже если захочешь, даже если ты совсем не пьёшь. А если привык пить всякие пафосные итальянские и французские вина, то неотвратимо поймёшь, что они, оказывается, невкусные, тебя люто обманывали маркетологи, и хорошее вино только и делают нынче, что в Кахетии. Ну ещё в Калифорнии, но Кахетия ближе. И переполняешься ужасом, понимая, что настоящих кахетинских вин в России почему-то совсем не продают, а то, что продают, на настоящие кахетинские совершенно не похожи. И на этом, кстати, можно было бы и закончить. Однако мой внутренний графоман требует
много букв.Collapse )
Как мы покатались с 4.11. по 9.11.2015 в традиционных закостромских ебенях, можно кратко сформулировать словами широко известного в узких кругах Вита М.: "Всякое бывало, но так хорошо - первый раз. Всем спасибо".
Ездили четырьмя машинами: тайопта лэнд крузер прадо (далее по тексту - "мёртвенькая") на 33" МТ, джимник чёрный на 29" МТ (Крошкиных), джимник серебристый на 32" МТ (Дайвера и Лены), и ниссан патруль уровня подготовки "фу сток" на стоковых же 33" МТ (далее по тексту "мизерабль" по причине крайней мудаковатости и отрицательных пилотских навыков владельца по имени Стас).
Если перевести на русский слова Вита М., то внедорожный маршрут урочища Павликово - Советский - Княжья Пустынь - Ульшма - Ужуга - город Кологрив - урочища Монза - Красавица - Верхневятский тракт - деревня Вожерово мы прошли не за 4 дня, как собирались, а за неделю, по причине того, что где-то за 6 км от Вожерово пришлось вспоминать анекдот " - Лейтенант, почему войска прекратили стрелять? - Мой генерал, тому была тысяча причин. Во-первых, у нас закончились патроны"... Ну, а у нас закончился бензин. На фоне этого всё остальное, закончившееся понемногу в каждой из четырех машин (аккумулятор, приводной ремень и натяжной ролик, полный привод, тормозной суппорт, радиатор, цепь на бензопиле, люстры, связь и пр.), согласитесь, как-то меркнет.
И ведь нельзя сказать, что "ничто не предвещало". Многолетний опыт оффроудных автономок и подготовка автомобилей у всех давным-давно такие, что попадание в какой-нибудь блудняк и пиздец может произойти только если они подсознательно желательны, потому что как обычно "взял и проехал" - скучно. Доказательством этой моей версии является наша общая реакция на предложение Дайвера взять с собой никому неведомого Стаса на стоковой болотной свае, весящей 2,5 тонны без загрузки (тот самый "мизерабль") на всего лишь 33" колесах и без лебёдки. И все равнодушно согласились, лишь слегка заинтересовавшись, а чо за чувак-то, собссна, действительно ли он такой крутой, что в костромской заболоченой тайге планирует пройти без лебёдки? "Дурной он, скорее", - последовал ответ. Ответ этот, ИЧСХ, никого не насторожил, и мы взяли "мизерабля" с собой. Поэтому то, что произошло дальше, удивлять не должно. Даже если бы Стас не оказался эталонным мудаком, всё равно всё закончилось бы так, как закончилось.
(без названия)
Дальше, как водится, леденящие душу подробности в буквах и снятых на пульт от лебёдки картинкахCollapse )
Примерно с февраля месяца моя жизнь выдала такой событийный ряд, что я не успевала даже толком охуевать, а не то, что как-то осознавать себя в происходящем.
Оттого в конце апреля я уже привычно моментально решила очередную нетривиальную задачу, на сей раз "возьми отпуск между майскими на новой работе до истечения испытательного срока". Как обычно - с блеском.
Вообще-то мы с Димоном Крошкиным и Вовкой thundervg собирались ехать в Крым. Ну, там, морько, небушко, гейзеры, Джур-Джур, Мангуп-Кале... примерно 2000 точек, выбирай не хочу.
Однако Крым как-то очень не вовремя стал "наш-мяш"_тм, и от чтения апокалиптических прогнозов по срокам преодоления паромной переправы мы перепугались и решили ехать не в Крым, а, например, в Армению. Или в Азербайджан. Ну в общем куда-то туда.
Куда - "туда", мы представляли себе смутно, потому что слово "Армения" всплыло дня за два до выезда. Но у нас же навител есть. А с навителом скучно не бывает: и не захочешь оффроуда, а выдадут.
Как только мы твёрдо решили, что "едем туда не знаю куда смотреть то не знаю что", выяснилось это будем делать только мы с thundervg, потому что Крошкину любимая работа твёрдо заявила, что он ей нужен здесь, а не там, иначе она ему устроит по возвращении такие убытки, что лучше пусть вешается сразу.
"Окау", - подумали мы громко. Вдвоём так вдвоём. В одну машину - так в одну. Можно подумать, нам впервой.
Ну то есть мы знали, что всякие приличные оффроудные клубы делают по таким маршрутам экспедиции, придумывают им романтичные названия и клеят на экипажи тематические наклейки. Что и подтвердилось лишний раз (извините, чуть забегу вперёд повествования) косыми взглядами от стада подготовленных "амароков" на армяно-грузинской границе и комментариями от амародрочеров "Одни???! Ну вы и ебанууутые"."Да ладна?, - ответили мы им с достоинством, - мы просто ваш трусливый пафос переросли уже, lol".
В общем, наскоро назначив точками все известные, малоизвестные и неизвестные (вдруг наткнёмся) горячие источники в Краснодарском крае, Карачаево-Черкесии, Армении и Северной Осетии, загрузили в джимнипусечку (цоперайт thundervg) всё необходимое для полной автономки, включая бензопилу и складной душ, выданные нам Митяем suddenhead, перекрестились и погнали. Первые сутки не спали, просто меняясь за рулём. Проверяли нас буквально на каждом посту на въезде в очередной субъект федерации очень вежливые люди_тм, туманно объясняя, что Украина не дремлет и безопасность в опасности. В Цукеровой балке, кстати, джимнипусечка был, наконец-то, впервые за много лет остановлен и подробно проверен. Теперь я спокойна и точно знаю, что в моей машине никакой приблудной наркоты и оружия нет, и спрятать их толком и негде. Не то, чтобы я собиралась, но мало ли. Так вот - негде совсем. От слова совсем.
под катом множество слегка испорченных моим присутствием красивых пейзажей и букв, поясняющих, где и с какими приключениями ездилиCollapse )
Я даже специально напишу эпиграф: поездка в Грузию зимой на автомобиле. Чтобы по такому запросу хоть один поисковик выдал хоть что-нибудь наконец :) *это я забочусь о тех, кто тоже захочет, а найти ничего не сможет, вот как мы в декабре*

Собственно, главный секрет успеха - в феерическом раздолбайстве, слабоумии и отваге.
Итак, рецепт.
Смешайте но не взбалтывайте четырёх жизнерадостных охламонов (две девочки и два мальчика), одну убитую паджеру 2002 года рождения с неисправным датчиком топлива, шмурдяк в виде палаток, спальников и вот этого вот всего, что вам ни разу не пригодится, так, чтоб все пружины хорошенечко просели, колёса встали домиком, а новые ступичные начали истошно умирать уже через пару тыщ кэмэ, и ни в коем случае не добавляйте в шмурдяк инструменты, запчасти и жидкости. А зачем? Ведь не в оффроуд же, а по асфальту. Ну, в основном. Стало быть, ломаться машине не от чего и негде. А когда у вас ВНЕЗАПНО вытечет АТФка, философски пожмите плечами и ложитесь под машину разбираться прямо в красивой и чистой куртке и джинсах с помощью мультитула leatherman и какой-то матери. Аптечку тоже ни в коем случае не берите. Ну не в оффроуд же, чо там. Аптеки же везде есть. Пусть иногда расстояние между ними километров по 300, ну и чо? А кашель с насморком вообще сами пройдут через неделю, хоть лечи, хоть не лечи.
Маршрут продумывать заранее тоже ни в коем случае не нужно, это только всё испортит. Глобус Грузии нужно закачать в смартфон в версии навитела в последний момент, ни в коем случае нельзя брать с собой бумажные карты и путеводители, желательно также забыть гармин (мы вот не забыли и оттого заблудились всего однажды, но об этом я потом расскажу и вы поймёте, что нинада с собой гармин, да). Выбрать доездинг необходимо самый что ни на есть прямой, то есть от Москвы доехать сначала до Волгограда, потому что очень хочется на Мамаевом кургане, например, поздравить 29 декабря suddenhead с днём рождения вокзалэтонемыпыщпыщ, далее Калмыкия, Северная Осетия и Дагестан, которые проезжаются в совершенном тумане, но весело хохоча и всё-таки с надеждой увидеть своими глазами, действительно ли они там так сильно любят овец, как мы тут думаем. Обидно, но так и не узнали, туман правда был очень густой, нулевая видимость. Вот так всегда. И хочется кругозор расширить, а мироздание почему-то неотзывчиво.
Ну все знают, что виз для русских в Грузию нет, но автомобильный погранпереход всего один - в Верхнем Ларсе, ночью он закрывается (с 19.00 вечера и до 06.00 утра), и находится он в 30 км от Владикавказа по Военной грузинской дороге, возле селеньица с названием "Чми", которому мы все, разумеется порадовались, как дети. Ну как. Не совсем прям как дети. Лучше всего то, как мы обычно радовались всякому такому, характеризует определение Димона (Крошкина) - "СВБ" (спонтанный выброс бреда). Эталоном СВБ в палату мер и весов признаётся долгий задумчивый разговор всех четверых, состоящий всего из одной фразы "А вот как здорово было бы съездить в Грузию летом". В лучших традициях джимнитима :) Переставление порядка слов в ней и изменение интонаций обеспечивает всех занятием примерно на минут 10.
Собственно Грузию лучше видеть, чем читать о ней. Поэтому дальше будут только фоточки и подписи к ним. Фото сняты девушкой Димона (Крошкина) Машей, именно поэтому они такие красивые. Я, как вам всем прекрасно известно, фотографирую исключительно на пульт от лебёдки кривыми дрожащими ручками, при этом ещё и забываю его протереть.
Так как лебёдку на паджеру никто не ставил, то по причине отсутствия пульта ни одной снятой мною фотки тут нет, можете ничего не боясь идти под кат и любоваццо.Collapse )
Ну, а теперь, собственно, информация. Там свобода. Настоящая. Там даже курить можно везде. Но совсем, совсем, понимаете, не принято мусорить. Там очень красивые женщины и совершенно некрасивые мужчины. Там любой полицейский - друг человека и говорит минимум на трёх языках: английском, русском и грузинском, имея также хорошие манеры, прекрасное воспитание и высшее образование. Грузины в принципе обожают русских и очень чётко разделяют отношения политиков друг с другом и отношения людей вне политики. Там нулевая преступность. То есть вот на самом деле. Там очень чисто, красиво, строятся дороги, реставрируются крепости и вообще всё так, что ты сразу понимаешь: Грузию грузины считают своим домом и заботятся о ней сообща. Там есть горнолыжные и фридайверские базы вполне австрийского уровня обустройства и сервиса. Там на каждом шагу можно встретить невероятно кинематографичные развалины, внутри и вокруг которых нет ни единой капли мусора или охраны, но при этом вокруг явно ухоженная людьми территория. Там культура. Там история. Там солнце. Любовь. Дивные люди. Там хинкали, наконец, ня!! :)
Теперь про деньги. Один лари - 20 рублей. Цены смешные. Обед на двоих без вина - 25-30 лари. Обед на четверых с парой бутылок вина - 75 лари. Когда я говорю "обед" - я имею в виду нереальные порции харчо или чашушули, салатики, закуски и горячее. Ну и чай на десерт. Средняя цена номера в гостинице в центре Тбилиси - от 80 до 100 лари в сутки. Если дорого, можно честно сказать об этом портье, и он бросится обзванивать гостиницы подходящей ценовой категории, договорится там о нужных номерах, а потом отправит с вами сопровождать какого-нибудь ближайшего таксиста.
Только бензин там дорогой. Примерно 40 рублей за литр. Так что лучше ехать в Грузию на джимниках. (опять вспоминаем СВБ "А вот как здорово было бы съездить в Грузию летом"). Жить в палатках можно везде. Как попало жечь костры и бросать мусор нельзя, но там и мысли такой не возникнет. Мангал и мусорные мешки с собой.
Но вы не ездите в Грузию. Не надо. Пусть она как можно дольше останется такой прекрасной.

Альтер Терра Квест 2013

Солнечногорский клуб 4х4 снял годный триллер с элементами драмы :)

А красиво мы отдохнули, всё-таки.
Прекрасного ушастого и меня в нём видно с 12.37 и целых 30 секунд :)

Альтерквест 2013

Невероятно удался, я считаю.
Во-первых, как только в пятницу утром мне позвонил Володя Фриденберг и сообщил, что он мне более не штурман, потому что у него заболела жена и оттого вечером я поеду на АК13 без него, я поняла, что еду просто тусоваться, а не соревноваться. Потому что из нас двоих он единственный хотя бы читал регламент, и наверняка внимательно слушал бы брифинг (в отличие от сами знаете кого). Во-вторых, и Димон (Кварк) Крошкин и Митяй suddenhead Прядко были в оргах и люто-бешено техкомиссарили, я могла уже найти себе кого-то (из способных нормально поштурманить) только в лагере. В-третьих, шанс найти себе штурмана в лагере был близок к нулю и стал нулем абсолютным, когда согласный на всё ночью Тёма Artrom, утром грустно сообщил, что он со вчерашнего дня с небольшим отрывом от Ogarev'а лидирует в категории "Бухарики" и штурманить не способен даже в "Туристах", так как до кустов способен добежать только за тем, чтобы его там стошнило, затем падает без сил.
В общем, минут за 15 до моего предполагаемого старта я уже настроилась тоже перезаявиться из "Туристов" в "Бухарики" и даже почти убедила себя, что меня это совершенно не расстраивает. Но тут внезапно приехал дядя Вова, он же Папа Карло, характер нордический и стойкий не женат с очередной подругой. Подруга оказалась лихая. Оттого вопрос посадить их ко мне штурманить был решён секунд за 30 примерно.
Дальше было так.Collapse )

Упдате^ внизапна и ниажыданна седьмое место

Полная Чухлома 2013

Теперь уже точно известно, что чем круче трактор, тем дольше потом бежать за джимником.
ТРАКТОР2
По этому поводу ордена всем: пилоту (мне) за слабоумие и отвагу, штурману (Кварку) за знание тригонометрии и быстрые реакции, лебёдке (T-MAX EW-6500 Outback) за то, что в ней стальной трос и ей хватило мощи выдрать наполовину засосанный трактор из болота, а двум осинам - за то, что росли в нужном месте, куда можно было упереться мордой машины (как я до них доехала, сама не утонув в болоте, спросите штурмана, йа не помню).
трактор1
Разумеется, это всё стало возможным только потому, что ездила я не одна, как в том году, а с Димоном Крошкиным в качестве штурмана (он же "Кварк" на таётовском форуме, он же владелец гаечко-сервиса), человеком с повышенным айкью и терминальной стадией шиложопия, и, самое главное, потому, что Митяй suddenhead отдал нам с Димоном свою машину, так как сам по семейным обстоятельствам на эту Чухлому поехать не смог. В итоге мы с Крошкиным просто задрали остальных участников трипа текстами "а вот если бы ещё и Митяй с нами поехал бы, то..." :)
20131106103240-9fc5da10
Кстати, несмотря на наличие нереального айкью, шиложопия и собственного мнения по любому вопросу, Крошкин удивительно комфортный спутник для подобных путешествий. Я, к тому же, его очень после этой поездки зауважала (до неё были шапочно знакомы совсем). Он всё делает быстро, чётко и так эффективно, что я вообще ни о чём не волновалась, даже тогда, когда перед очередной страшной жутью хотелось зажмуриться "я ж блеать это просто не проеду ой маааааама только ходом аааааа" :) Не. Ничо. Ехали, да ещё как. Лебёдку разматывали меньшее количество раз, чем все остальные, при том, что я, относительно остальных опять же, пилот неопытный и из прошлогодней поездки в Чухломские ебеня помню только собственный ужас, да то, что понижайку надо не забывать включать :)
В общем, и первый, и второй день, когда было адовое рубилово, Димон, из километров в общей сложности тридцати в машине проехал хорошо если километра три. Остальное он буквально прошёл и пробегал, показывая мне направление движения, и вешая корозащитку на деревья. Кстати, утверждает, что лучше не отдыхал уже давно. Ему, как выяснилось, со мной тоже было комфортно и спокойно. И я горжусь этим не меньше, чем фактом, что я ехала всё сама до полной темноты.
А, ещё из достижений: можете поздравить меня с первым разбортом в колее. "Бах" на зелёном мы делать не стали, гламурно запаску поставили. А вот когда Вит разбортировался - знатно "бахнули", как положено, бензинчику в покрышку и огоньку, чтоб она обратно на хампы села.
Оооо, как же джимник в силовом обвесе на тридцатых мудричах и четырёхдюймовым лифтом едет везде, оооо... Я теперь знаю, на что я потрачу следующие шальные деньги: сначала коробка с выведением сапуна куда-нибудь нахуй из подкапотного, к ней главные пары в оба дифа, и сразу же 31 мудричи на стальных дисках. Пожелайте же мне сбычи этой мечты. Аминь. *тем более, у мя сегодня заодно и день рождения внезапно*.
Удивительная была эта ПЧ, замечательная, волшебная просто. Во-первых, подобралась очень правильная компания. Шесть вменяемых и воспитанных людей, всем со всеми комфортно и весело, все при деле, никто не балластом. Никто не паникует, не истерит, не дёргается сам и не дёргает остальных. Хотя бывало и нервно. Ибо, например, участок до Бушнево рубились по "пунктиру", разматывая лебёдки почти постоянно. До Антушево просто не смогли доехать, времени не хватало, а также воды и бензина.
Как обобщил один из участников нашей команды Юра Дайвер, это "Была, наверное, лучшая Чухлома из всех. Было и рубилово, и многодневный отрыв от цивилизации с вероятностью не выбраться совсем, и ночной ремонт в колее, и правильные лагеря с костром и посиделками, и отличная компания, и сон по 10 часов, и шикарные точки, и удивительно верная погода".
В ТАМовских лагерях мы не были, делали свои, и точки выбирали сами, полная автономка, в общем, типа "эгегей", хотя ездили в основном по красным гео. Погода и правда была к нам благосклонна: дождики только ночью и уже после того, как натянут тент и запален костёр, заморозки только под утро, в двух спальниках (моём и том, который мне отдал suddenhead) мне спалось тепло и сладко, клюкву мы ели прямо с мха на прогулке по полуторакилометровому ковровому болоту до Николо-Острова, и даже ночёвка по соседству с некротой на кладбище в Урочище Жуково обошлась без нападений зомби и упырей с целью полакомиться нашими мозгами :)
1458526_752569914758361_791678843_n
Из примечательного: Рома Спринтер чуть не подрался в Бушнево со Скитальцем, потому что, хотя проехали по "духовным скрепам"_тм мы с Крошкиным, - пьян был Скиталец, а вспыльчив - Рома. В итоге я теперь жалею Скитальца, потому что как-то у него жизнь не удалась, а Крошкин возмущается, с какого это перепугу взрослые люди пытаются воспитывать других взрослых людей и куда ваще катится этот мир, блеать. А, и кстати о Спринтере: он на своих 32 симексах время от времени прилетал к нам из той точки, в которую мы только рубились (хотя выезжали все в первый день из одного лагеря одновременно), на крыльях то ли любви, то ли ночи, интересовался всё ли у нас в порядке, и улетал дальше сам в полную автономку. Спринтер такой Спринтер всё-таки :)
Ну и вот замечательные фото точек из нынешней поездки от пилота таёпты Виталия Мухина.
Мои же фотки, которые вы видели выше, сняты, как обычно, на чехол от телефона кривыми дрожащими ручками :)
Ох. Не могу не. Я про конфликт Скитальца и Спринтера вскользь написала, а на форуме нашем адЪ какой-то. Жыр :)
Как же это жестоко - на работу-то после отпуска...
Теперь мне точно известно, что это внутри МКАДа жизни нет. А за МКАДом как раз жизнь есть. В основном счастливая, пусть и не всегда нарядная. Хотя даже понаряднее, чем у нас, в смысле яркости красок.
Вообще, для путешествий по России совершенно необходима белорусская тушёнка. В этом главный секрет успеха и хорошего настроения. Плюс ирландские коврики Thermarest.
тоже покатаццоCollapse )
Для джимнитима будет отдельный фотоотчёт на форуме с традиционными подписями к каждой фотачке. Но попозже, к выходным. *понять и пrостить*
АПД если кому внезапно интересно, как выглядят горы Урала, а также мы на их фоне (ггг), посмотреть всяческие виды и луки можно тут.

нахуй из Москвы (с)

Уехали наконец из этой нашей Москвы в отпуск. На сей раз скромненько - Урал. Будем метаться туда-сюда по хребту и смотреть всякое.
Когда наконец вырвались из города, дружно обрадовались" на свободу с чистой совестью".
Километров через 150 Митяй suddenhead сказал "о, начинаю наконец расслабляться". А меня отпустило только 50 километрами дальше.
Вот клянусь, две недели даже думать ни о чём не буду. Только кормить комаров и усваивать новые впечатления. От музея, например, ложки. Или от брода через речку, который то ли есть, то ли нет, а точно мы это узнаем только после километров 30 полного бездорожья, частично через лес :)
В общем, мы как всегда: в поисках приключений на задний мост и так далеко от дома и цивилизации, чтоб риск разложить машину был буквально риском для жизни. "Не, ну а чо", - как скажет дядя Ваня seagirl82, "офисный планктон, хуле" :)
По традиции, все меня целуйте :)
Примерно так всё было сегодня, - утром по пробкам с дач, вечером - на "Жизель", всё по Алану Хаксли, в общем.
Пришли опять нарядные, всё-таки историческая сцена.
При первых же звуках увертюры завзятый театрал suddenhead откинулся в кресле и повелительно произнёс "ну, в общем, разбудишь, когда движуха начнётся", за что получил локтем в бок, был обозван "чудовищем" и, пока то сё, началось. Но я ему всё простила, потому что он взял для меня биноклик в тон к моему наряду :)
Жизель - Шипулина была очень хороша (оцените слог, гг). В Альберте - Лобухине же было столько секса, что я три часа расстраивалась, что он, скорее всего тоже ... а, простите, у нас же запретили наконец пропаганду.
Косяки лепнины и позолоты мы не разглядывали (издалека всё ничо так смотрится), на стеклянных лифтах не прокатились, в буфете не забухали, потому что спуститься со своего второго яруса - выйти на улицу - перекурить - подняться на второй ярус - а вот и второй звонок, но зато повспоминали детство, и поняли, что на "Щелкунчика" обязательно тоже пойдём.
Со следующей недели опять начинаем ходить в кино. Тут и как раз про зомби что-то сняли :)
С 17 лет живу не своей собственной жизнью. Потому так и живу. И потому на самом деле всё равно, сдохну завтра или проживу ещё стопиццот лет. И, если завтра сдохну, то желательно, чтоб быстро и не больно. А если стопиццот лет, то, чтоб, по-возможности, красиво.
Maria Callas - Ave Maria

И ведь некого винить, кроме себя :(
Колоратурное сопрано. 4,5 октавы. Абсолютный слух. Феерическое интонирование. Слёзы слушателей - как должное. Беременность в 16 лет. Перестройка, ускорение, и так далее. Юрфак.
"Хорошую религию придумали индусы: что мы, отдав концы, не умираем насовсем" (с). Я уже решила, в следующей жизни исправлюсь.
Вот я как никто понимаю, что правы были греки, говорившие, что "зарывать талант в землю - грех перед любыми богами". И со знанием дела говорю, что наказывают за этот грех боги ещё при жизни. Мгновенно просто. А христиане просто слабаки, они верят в то, что наказание когда-то там потом... ерунда это всё.

музыкой навеяло

Сидит солидный мужчина в оперной ложе

и вдруг слышит "Ёптваюмать!!!"

Пугается. Начинает опрашивать соседей, кто из них ляпнул.

Все возмущённо отказываются от такого святотатства

Мужик вздыхает "Наверное, музыкой навеяло..."


Так как suddenhead особенно прекрасен в жанре "и немедленно сделал", то на моё задумчивое "Моцарта люблю, да, и плевать, что попса", через 2 минуты последовало "отлично, я билеты на 26-е в Большой на "Волшебную флейту" взял".
Ну и мы нарядились красиво, конечно же. То есть настолько красиво, что Митяя на работе измучили вопросами "ЧТО С ТОБОЙ??" а на его честный ответ следовало "LOLшто??". Его ведь просто никто и никогда в итальянских брюках цвета маренго со стрелками не видел. Хорошо, что я его от галстука-бабочки отговорила, народ бы вообще этого не пережил, я думаю. Высказывались самые страшные версии, вроде предстоящего похода в ЗАГС. В то, что он добровольно идёт в оперу, суровые айтишники до конца так и не поверили. У меня же коллеги заподозрили что-то лишь тогда, когда я, сосредоточенно сопя, начала запихивать свой Runbo X5 в маленький клатч в тон к маленькому шёлковому платью.
Но дело в том, что оно всё того не стоило. То есть мы, как дураки, нарядные припёрлись, а нам "ВФ" начали с хора трёх Граций, одетых в милицейскую форму. Живенько так, блеать. Хотя джинсы на принце Тамино мне понравились, по-моему, расовый ливайс. Принцесса Памина была в ужасной ночнушке и тапочках с помпонами, которые мне не понравились, а Царицу Ночи на сцену завозили на ржавой "волге", которая не понравилась нам обоим ещё и потому, что с её крыши светил жуткий фонарь, нацеленный прямо в сетчатку уставших от компа глаз. Митяй с горя даже решил туда не смотреть, закрыл глаза... ну а дальше все, кто засыпал в опере, его поняли и одобрили. Но я ж не дам другу расслабиться-то, и я его разбудила. Этого тоже делать не стоило, лучше выспался бы. Ибо нам тут же показали мавра Моностатоса, которого измученный тяжёлыми наркотиками режиссёр нарядил ковёрным клоуном, таким, знаете, с красным носом, зелёных клетчатых штанах на одной лямке и в рыжем парике. И, естественно, он был белый. От ужаса больше уже вообще никто уснуть не смог, даже те, кто изо всех сил старался на сцену не смотреть. Слушать было тоже нелегко, особенно Царицу Ночи, по первой же арии которой стало понятно, что любимое место во втором акте она запорет просто потому, что диапазона ей не хватит. Собственно, годно пела только Памина. Ну и Папагено, хотя Митяй сурово осудил его за излишние кривляния. В общем, если с восьмой цифры (музыканты сейчас улыбнулись), не ходите на "ВФ" в постановке Грэма Вика, ибо этот самый Грэм какой-то феерический мудак. Убить самый дух милой волшебной сказки в попытках снизить пафос... да за такое гнать в шею из искусства в грузчики.
В общем, теперь только балет. С Лопаткиной и Цискаридзе :)
А для восстановления поруганной психики я выложу сюда арию Царицы Ночи в нормальном исполнении и забуду вокальные косяки Гулицкой как страшный сон. Наслаждайтесь, меломаны.

АПД
На "Жизель" в это воскресенье идём. Митяй ВНЕЗАПНО только что купил два последних билета. На историческую, между прочим, сцену. *я никому его не отдам, даже не просите, даже на соревнования*

честная конституция

Оригинал взят у lierr в честная конституция
Идея бродит в умах уже давно - написать честный свод законов, по которым на самом деле живет наша страна. Надо сказать, это оказалось не так-то просто, но вот первый набросок я все же сделал.

ЧЕСТНАЯ КОНСТИТУЦИЯ РОССИЙСКОЙ ФЕДЕРАЦИИ

1
Российская Федерация (Россия) есть.

2
Человек, его права и свободы являются высшей ценностью до тех пор, пока они не вступают в противоречие с интересами государства. Потом извините.

3
Никто не может присваивать власть в Российской Федерации. Всё уже присвоено до вас.

4
Высшим непосредственным выражением власти народа является выражение недоумения.

5
Во взаимоотношениях с федеральными органами государственной власти все субъекты Российской Федерации между собой равноправны, за исключением тех случаев, когда им помогает Аллах.

6
Гражданин Российской Федерации имеет право валить отсюда, если получится.

7
В Российской Федерации защищается собственность тех, кому повезло, от тех, кому не очень.

8
В Российской Федерации действует система разделения властей: власть делится между теми, кто присвоил её себе в соответствии с пунктом 3 настоящей Конституции.

9
Государственную власть в Российской Федерации осуществляют Президент Российской Федерации и те, кому посчастливилось дружить с ним в молодости.

10
В Российской Федерации признается и гарантируется местное самоуправство. Местное самоуправство в пределах своих полномочий самостоятельно.

11
В Российской Федерации отсутствует государственная идеология, но присутствует государственная безыдейность.

12
Российская Федерация – светское государство, но только попробуйте спеть об этом с амвона или СКАЗАТЬ ЭТО В МИЧЕТИ.

13
Все равны перед законом и судом, кроме тех, кто пишет законы и осуществляет суд.

14
Мужчина и женщина имеют равные права, а тот, кто считает, что это не так, пусть заткнется и идет на кухню варить борщ.

15
Каждый имеет право на жизнь (жестянку, да ну её в болото).

16
Достоинство личности охраняется государством, твари вы этакие.

17
Каждому гарантируется свобода вероисповедания, включая право исповедовать любую религию или гореть в аду.

18
Каждый, кто законно находится на территории Российской Федерации, может еще пожалеть об этом.

19
Никто не может быть принужден к определению и указанию своей национальной принадлежности, всё равно по вашим лицам всё видно.

20
В Российской Федерации установлена негласная цензура и самоцензура в интересах правящей верхушки. Цензура запрещена.

21
В Российской Федерации не должны издаваться, но издаются законы, отменяющие или умаляющие права и свободы человека и гражданина.

22
Каждый имеет право надеяться на охрану здоровья и медицинскую помощь.

23
Каждый имеет право на образавание.

24
Граждане Российской Федерации имеют право мирно и без оружия собираться в общественных местах для дальнейшего задержания. А лучше сразу приходить в ближайший отдел полиции со сменой белья.

25
Гражданам Российской Федерации гарантируется свобода последнего слова. В последнем слове рекомендуется признать свою вину и раскаяться в содеянном.

26
Президент Российской Федерации избирается на основе прямого, свободного, честного и тайного волеизъявления своего предшественника или самого себя.

27
Законодательную власть в Российской Федерации изображают Государственная Дума и Совет Федерации. Депутаты Государственной Думы и члены Совета Федерации неприкосновенны и независимы от народа, совести и здравого смысла.

28
Депутаты Государственной Думы избираются на основе волеизъявления 146% населения Российской Федерации. Члены Совета Федерации не избираются и вообще не понимают, чего вы от них хотите.

29
Положения настоящей Конституции в случае необходимости могут быть изменены в соответствии с законом. Но на самом деле их проще тупо не выполнять.

Шестой "Форсаж" уже не торт. К слову сказать, я и предыдушие пять не смотрела.
Поскольку кляп так и не был приобретён, время от времени приходилось использовать примитивную, но действенную технологию включения мне кнопки «мьют» :)
Под финальные титры suddenhead сформулировал общее впечатление от фильма кратко и ёмко. Повторить это не могу, религия запрещает :)
Моё впечатления такие: Люк Эванс - мимими, Вин Дизель опять играет Вина Дизеля, стритрейсеры ващета оказывается опасные люди, и неясно, нафига мешать экшн с соплями в сиропе. Единственный момент, показавшийся мне красивым во всех смыслах – смерть Жизель. А единственный предмет, который произвёл впечатление – это Хоббовский внедорожник. Я б от такого не отказалась. Покататься хотя бы.
В результате обсуждения пришли к выводу, что для восстановления поруганой психики мне просто нужно посмотреть первый Форсаж.
Чем и займёмся на днях :)
Шаман встретил с работы радостным:
- Дарова, шпана!
С повышением меня, чо :)

Долина Семи Ручьёв

- Знакомься, жук, это - Женя. Знакомься, Женя, это - жук.
- ...и неприлично есть его сразу, как только познакомились.
- ...унесите жука!
Ыыыыыгыыгыгыгыгыыыыы!
И вот так почти всё время. За что и люблю ДжимниИнТим.
Волейбол время от времени был похож на футбол, но это никого не смущало. Дайвер ниасилил великом горку, потому что в них с великом оказалось недостаточно лошадиных сил. У джимников, как обычно, лошадиных сил оказалось достаточно для любых горок.
Чудесно отдохнули, в общем.
Одним ясным утром два необычайно вежливых молодых человека с утра пораньше взволновались, как же им пройти к водопаду, и решили спросить об этом нашу палатку. Чтобы не считать их пидарасами за необычайно несвоевременную побудку, мы с suddenheadом постановили, что они просто геи, у которых именно там намечено романтическое свидание. И немедленно им всё простили.
Состояние эйфорическое. Нос ярко-красный.
Жаль, что праздники закончились.
Поскольку согласованные протестные митинги в нашем городе - опасный вид спорта, а я - адреналиновая наркоманка, то не пойти сегодня на Болотную я просто не могла. Подивилась: ну ничо себе "спад" протестной активности, - тысяч 70 - 80 точно тусуется, да ротация постоянная. И пришла я в очередной раз к выводу, что эта власть ей-богу недостойна своего народа. Вот даже ни разу никто дорогу на красный свет не перешёл. И вежливые все такие, стильные, рожи интеллигентные... аж противно :))
Вообще-то, знайте, что митинги куда информативнее в трансляции. Я вот придя домой столько узнала интересного от тех, кто её смотрел, не поверите. О том, что Кашин пел, например, "На границе ключ". И порадовалась, что пафос большинства речей остался мне неведом, его могли услышать только ближайших 200 человек в силу каких-то технических неполадок, да и хорошо, потому что выносить такое у меня силы слабые :)
Забавный диалог случился с дамой, которая раздавала бланки заявлений (кодовое название "засудим каждого омоновца за прошлогоднее скотство"). Она мне заявление, а
Йа: Нене, спасибо, я уже.
Она: Вы не считаете это преступлением??!!11
Йа: Почему же, считаю. Но я уже два написала, не могу же я судиться с каждым омоновцем, на всех времени не хватит.
Она: А должны бы с каждым!!!111
Йа: Ну я могу внести только посильный вклад в развитие демократии. Непосильный не могу. Потому, что он мне не по силам.
А она обиделась. И чего, спрашивается, обиделась?
Ебошить луки мы с детёнышем, когда наконец обрели друг друга в толпе, не стали, оценив количество хипстеров с зеркалками. Не, парочка из серии "горизонт-завален-композиция-отстой-тема-сисек-не-раскрыта" у меня есть, но показывать буду только родным и близким по отдельному запросу.
С парой человек даже раскланялись, просто морды знакомые по остальным митингам.
Плюс меня чуть из дому за этот поход не выгнали. Но это уже совсем другая история... )
Такой вечер.
...поехали в леса в заведомые дождики. И потусовались, между прочим, наотличненько.
Мясо Митяй suddenhead приготовил вкусное, компания отличная - что ещё нужно для счастья?
Нихурвал lavruhin с Олькой tikkireya и Ваня seagirl82 с Иришкой kentavrika и маленькой Софико (у неё пока нет жежешечки, извините) уехали до того, как дождик стал постоянным, холодным и неприветливым. Но мы-то с suddenheadом лёгких путей не ищем. Напились побыстрее - да и всё.
Замёрзли и промокли в итоге, зато доза адреналина оказалась достаточной для нормализации обмена веществ в организме :) Как же мне сегодня хорошо, ммммм...
С утра Митяй пожаловался, что в своём летнем спальничке промёрз как северная ледовитая собака, а на мой вопрос, что же ему помешало воспользоваться спальником потеплее, как и одеялом, которые мирно лежали рядом с ним, искренне ответил - "Лень". "Ояебундестаг", - испуганно подумала я и рассказала анекдот о котах, один из которых орал всю ночь, потому что лёг неудачно на левое яйцо, а поправить лень было.
Ну и я была бы не я, если бы не оправдала свою домашнюю кличку несколько раз, как-то: забыв топор, но взяв зачем-то мачете, забыв дома пульт и антенну от лебёдки и пролюбив где-то последнюю пачку сигарет, из-за чего мы полночи как дураки экономили и курили по одной сигарете на двоих, утром по раскишей грязище съездили (как это невинно звучит, блеать) за сигаретами и курили полдня в лагере какое-то фуфло, а потом эта несчастная пачка нормальных сигарет отыскалась в сумке с посудой :)
Помня о том, что лебёдки считай что нет, а хайджека никогда и не было, я топила по бедорожью сжав и оскалив зубы на манер камикадзе. Цитируя Нихурвала: "Газ в пол. В глазах ужас. На спидометре 10".
Проехав без застреваний (но с заносами) всё туда-сюда-обратно, я гордо спросила: "Ну что, товарищ штурман, берёшь меня в пилоты?" Митяй ответил своим фирменным протяжным согласием, посоветовав как-то всё же поспокойнее, ибо такая манера вождения - верный путь к "ушам" :)
Маленькая Софико необычайно порадовала своим отношением к жизни и собственным родителям. Так и вижу, как она лет через 15 с тяжёлым вздохом говорит Ване seagirl82: "Папа, ну когда же ты уже повзрослеешь"...
В общем, чудесно отдохнули. Кстати, оказалось, что самое то в такую погоду - онейловский сноубордический костюмчег. Зимой-то в нём холодно было, а в мокром мае - просто ня.
Жаль, так и не добрались до winch. Прости нас, Мишка, и пойми: я боялась простудить штурмана, у него-то с собой сноубордического костюмчика не было. Поэтому из леса рванули сразу по норам. Надеюсь, твоё приглашение распространяется и на следующие праздники.
Оригинал взят у tomsky_advokat в Это многое объясняет... (с)
     Помнится, в 1979 году весной в "Пионерской правде" печатали повесть Кира Булычева "Звездолет на Вяте", позже изданной под названием "Звездолет в лесу". Там в качестве крайне отрицательных персонажей действовали кренги - биороботы , которые уничтожили представителей гуманоидной цивилизации, которая их и породила.
   Среди прочих фишек (наличие встроенного оружия, например) - у них была возможность принимать облик любого существа. Но этим нужно было пользоваться осторожно, так как всегда имелись маленькие нюансы. Вот , например, как спалили одного из них.
   Кренги

    Я это к чему ? Вот тут опять выступил некий Валерий Трапезников, достойнейший депутат от партии "Единая Россия". Как я понимаю, предложил сжечь гимназию и упразднить науки разогнать ВАК, набрать туда достойных людей.
     Поиск в Интернете дает, например, следующую картинку.
picture
    То есть нормальный человек, конечно же знает, что выступать перед микрофоном можно и сняв верхонки. А вот биоробот будет думать, что настоящему рабочему - верхонки положено носить всегда.
    Это наблюдение, между прочим , объясняет если не все - то очень многое.

Маститый психиатр, приезжавший к Шаману потрещать прадила, уходя заловил меня у ушастого, которому мы с соседом пидарасили пластик (я была не в силах остановиться наводить ему красоту, а сосед Артём просто компанейский чувак, и форестер свой отпидарасил уже). Поболтали с доктором на прощание, пришла в голову идея и о моём участии... в общем, если с восьмой цифры, доктор записывает мой номер телефона и, так как имя у меня мягко говоря нередкое, что для сёрча в телефоне неудобно, спрашивает:
- Какая у тебя домашняя кличка?
И я со всей искренностью и прямотой отвечаю:
- Бестолочь...
Сосед бросил тряпку, выпрямился во весь двухметровый рост и заржал как конь на всё ЯсенеГо. Возможно, в БутоГо тоже было слышно.
Естественно, сразу же заржали мы все. И даже собака, которая гуляла рядом.
А ведь у меня ещё есть домашние клички, как-то "мелочь пузатая" и "малявка". Но, блеать, они почему-то не вспомнились.
Ушастый к подвигам готовЪ.
А высплюсь завтра :)
49.80 КБ
...но также и приятных сюрпризов :)
Тут вот широкой души человек suddenhead практически даром отдаёт новый мотоциклерский шлем. ГрафЪ, 4erni44ka, winch - не теряйтесь. И все остальные - тоже не теряйтесь. Для угадайки достаточно даже моего айкью, чо уж говорить о вас, свободных и рождённых дикими :)
Шалом, православные! Да благословит вас Аллах и приветствует! Да укажет вам Будда путь к прекращению вечного страдания! Да пребудет с вами сила!
Сегодня моя верная Нокла Е72 оставила меня. Она сделала это так непостижимо и загадочно, что единственным объяснением, пришедшим мне в голову было, что сэру Максу где-то в Ехо срочно понадобилось позвонить. Ну да и ладно. Хотя я и скорблю об утрате тетриса, но всё же наконец есть повод заказать себе Runbo X 5.

Вместе с моей верной Ноклой к сэру Максу в Ехо ушла и вся инфа, а за 4 года её там немало накопилось. И потому, дорогие мои, прошу каждого:
киньте мне, пожалуйста, в личку телефоны, дни рождения и адреса электронной почты. А то я чувствую себя сиротой :)

Между прочим, это ещё не все утраты недели.
1) без видимых внешних воздействий погибли мои кавалливские очки (треснула оправа), 2) Шаман, покая я дрыхла, закрыл меня с утра в квартире и уехал по делам аж за 200 вёрст, забыв спросонок, что изнутри хрен откроешь, 3) ещё и в ноуте полетело что-то, отвечающее за вайфай.
Братцы агностики, на что мне мироздание намекает этим всем, как вы думаете?
%Юзернеймы%, а подскажите секс-шоп, в котором можно купить хорошенький розовенький удобный и, желательно, ароматизированный кляп? А то я своими ехидными комментариями, кажется, испортила Митяю всё удовольствие от фильма.
Кстати, ведь джиперы же все знают, что suddenhead - широкая душа? Так вот, теперь это знают ещё и тётеньки-капельдинерши в Синема Стар ЕП. Ну просто Митяй на всякий случай купил в ВИП-зале аж два больших кожаных дивана на последнем ряду. Ну просто на всякий случай, а то вдруг мы на одном не поместимсо :))) Тётеньки сбежались на него смотреть всей стайкой, поклялись, что таких крутых парней ещё не видели, он у них - первый, рассказали, что там и на одном диване можно спокойно втроём выспаться и, вернув Митяю деньги, отдали второй диван каким-то двум девицам, которые весь сеанс гоняли официантку за бухлом :) А мы с Митяем отлично уместились на одном диване и чудненько провели время. Большой такой диван, кожаный и мягкий (может, прикупить в секс-шопе не только кляп?..хихи)
Ну вы заметили, про сам кинофильм "Обливион" я ничего не говорю, да? И не скажу. Сами идите смотреть.

устами младенцев

Серьёзный мужчина Виктор трёх годов от роду взял меня за руку и сурово спросил:
- Ты зачем пальцы краской измазала?
Я растерялась. Ибо давно не отвечала на столь чётко сформулированные и простые вопросы. И поэтому в ответ смогла только промямлить, что так делают многие девочки, так как им это кажется красивым. Почему-то. *а действительно, почему?..*
На что Виктор нахмурился и сообщил:
- Нельзя на себе рисовать. За это - по заднице!
И ушёл дрессировать попугая.
А я теперь с этим пытаюсь жить.

нуштозаёптваюмать

У меня всё-таки злая карма: если наконец действительно понравится платьице, так немедленно окажется, что оно стоит пять тыщ баксов :(
Так и знайте, жестокие и злые дизайнеры: я вырасту и уйду от вас в дальнобойщики. И платьица мне станут вовсе не нужны.
Кисо абиделос.
ВотЪ.
Однако платьице я таки тут засушу. Газпром же почему-то утверждает, что мечты сбываются? Вот и проверим.
Nina Ricci
ФРАЗЫ ДИРИЖЕРОВ СИМФОНИЧЕСКИХ ОРКЕСТРОВ

Остались всего три репетиции до позора!
Фаготы еще в рот не взяли, а тромбоны уже кончили!
Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!
Я говорю: трубы! А они, глянь, обнимаются, целуются.
Нота под точкой означает, что надо с ней что-то делать.
Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, – вы очень удивитесь.
Там черт знает что написано в партитуре! Переписчик – страшное говно человек.
Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!
Играйте не то, что я требую, а то, что написано в нотах.
Цыганское веселье омрачается неисполнимым пассажем тромбонов.
Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.
Притворитесь, что вы музыканты, а не просто – мудаки с железками.
В приличных оркестрах на дирижера не пялятся!
«На восемь» – тот же темп, только в 2 раза быстрее!
Играйте воздушно, как флейта в кустах.
Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!
Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!
Все партии как партии, а первые сопрано – инвалиды!
И если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа.
Не захлебнитесь в собственном таланте!
Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!
Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!
Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!
Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть…
Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать?
Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.
Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!
Мендельсона надо играть без «мендельсовщины».
Альты! Дайте вступить в силу моменту вашей одаренности.
Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво!
Уберите свой маникюр с грифа!
Левой рукой сильней шевелите, чтобы все думали, что вы живы.
Скажите мне, пожалуйста, это вы сейчас так играли после консерватории? Я завтра же поеду туда, придушу ректора и потребую, чтоб у вас отняли диплом!
Девоньки, у вас пальчики на руке такие, как у Шварценеггера на ноге!
Людей, играющих фальшиво, надо сажать в тюрьму наравне с фальшивомонетчиками.
Лучше бы вы головой в литавры били, громче получилось бы!
Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!
Трубачи, вы хоть и сидите выше тромбонов, но они, в отличие от вас, – мужики!
Вот я повернусь сейчас к вам задом, а вы угадайте, что я хотел этим сказать!
Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!
Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?
Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!
И какой дурак вам сказал, что ваше место на сцене, а не на стройке?
За такое соло я вас бы поцеловал, жаль далеко сидите. Жду вас в 10 утра завтра у себя в кабинете.
Ударники почему-то всегда пытаются считать себя самыми главными в оркестре! Запомните: главный в оркестре – директор, второй – я, а вы – в первой сотне!
У меня такое впечатление, что у труб – непроходимость. Обратитесь к гинекологу!
Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!
У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали!
Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!
Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем!
Играйте такое пианиссимо, будто я умер!
Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?
Мне не место с вами в одной музыке!
Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!
Это что за Нью-Орлеан вы здесь развели? У вас что, в роду были негры?
Если вы думаете, что симфонический оркестр отличается от кабацкого только тем, что в нем больше лабухов, вы сильно ошибаетесь!
От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!
Я попрошу вас скончаться на эти восемь тактов, даже не дышать!
Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!
Я попрошу переписчиков, чтобы партию для идиотов покрупнее писали!
Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих не ручаюсь.
Вам бы вместо саксофона - бензопилу "Дружба" в руки. Звук тот же, а денег больше!
У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!
Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
Вот скажите мне, вам не стыдно? Лучше б вы воздух испортили, чем это прекрасное место в адажио!
Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!
После каждого такого концерта вы должны идти в церковь и просить у Бога прощения. И на храм жертвовать не забывайте.
Во всём виноват папа. Это он с детства чередует "бестолочь" с "дитя многих талантов". И произносится это примерно с одинаковой нежностью. И что могло из меня вырасти? Вот оно и выросло.
Ну вот кто ещё умудрился бы посадить грыжу на бриджстоуновскую резину? Для этого нужно быть исключительно талантливой бестолочью, я считаю.
Благодаря тому, что tomsky_advokat как всегда rem aku tetigisti, нашла, послушала... и сижу и реву. Вот прям слезами.

Как-то давно живу, а детство всё при мне.

Dear Diary!..

А меж тем в этом месяце я не только кино смотрела.
1) Опасайсо хипстеров на Маленьких Красненьких Машинках, опасайсо! И скорее, скорее уже ставь силовые пороги. Ибо никакое дерево внезапно задом не поедет как раз тогда, когда ты сворачиваешь во двор, но вот хипстер на МКМ, которому ты только что дала проехать вдоль заезда в этот двор, в который ты спокойно стоя всё это время моргала поворотником, - запросто. И потом, главное, и гаишнику весело, и страховому комиссару, и только отглумлённому во все места хипстеру не весело. Да и тебе грустно. Потому что хипстеру не только стыдно, но и за свой счёт ремонтироваться, а тебе - хоть и за счёт страховой и вообще ты бе и пу, но времени жалко и сил: ремонтникам памятку писать штоп лебёдку не трогали, под капот в провода не лазили, чтоб хобот плёночкой прикрыли, угрожать оборвать руки есличо и так, чтоб поверили... Тоска. И левую бочину ушастого жалко, все наклеечки честно заслуженные теперь обдерут :(
2) Погода, да ты пьяная, иди проспись уже.
3) Снег пошёл, да, много, и чо? Слушайте, ну купите себе уже нормальные автомобили, а, и не нойте. Замучилась я во дворе пузотёркам трассу прокатывать. Хотя владельцы мне за это регулярно машину от снега отряхивают, хехехе.
4) Шаман возвратился наконец из командировки в астрал, порадовался, что я весело провожу время и совершенно по нему не скучаю, и в отместку каждый вечер стал меня грузить нормальными тренировками. А то, говорит, захочет тебя кто за коленку в кино потрогать, а ты и застесняешься, что коленка не в тонусе, ггг. Так как убивать его, почти бессмертного, бесполезно, а доля истины в его словах присутствует, я подписалась на всю программу. То танцы какие-то шаманские, то гимнастика, то рукопашка, то работа ножиками/бокенами, а на силовых тренировках он гантели мне заменил икеевскими табуретками, чтоб блоки с мышц поуходили, засчёт когнитивного диссонанса (кстати, прикольно). Он даже заставляет меня отжиматься от этих табуреток, и на хныки реагирует поднятием левой брови, скрещиванием мускулистых рук на мужественной груди и абсолютным бессердечием.
5) Березовский дико помер, например, достойно отреагировал Паук, и я была бы рада, если бы чем-то аналогичным все и ограничились. Однако раз о том, что de mortius nil nisi bene никто не помнит, например (с), то придётся мне напомнить, что был Борис Абрамыч умнейшим человеком, учёным-кибернетиком с мировым именем, членкором РАН, и написал книгу "Искусство невозможного", а те, кто эту книгу осилили, добились в жизни больших успехов (я не осилила, есличо, мозгов не хватило). Так что светлая ему память хотя бы за ум и талант. Всё, например (с).
6) Внизапна подружилась со Шкуматовым и организовала "Синим ведёркам" тусовку в "Вермеле" на 20 апреля. Я даже не стала беспокоить Кибирева, всё решили с Яковом в рабочем порядке. Интересно - мне теперь нужно привязывать на машину ведро и вообще как-то демонстрировать причастность? Или можно без излишеств? Так, тихо пришить Ликсутова, например, ггг, без шуму и пыли (с)... *что-то я замечталась*
7) Скоро в отпуск. Опять талассотерапия.
8) Не забыть бы до отъезда написать список запчастей abvalschegу...
9) И отфрендить наконец уже tema.

кенаклуп, part two

Дабы справиться с фрустрацией от "ТПД" с помощью другого кино с блэкджеком, шлюхаме и прочими кошерными вещами настоящими ужасами, от которых хочется пищать и хвататься за руки, мы с suddenheadом отправились смотреть "Маму" Гильермо нашего дель Торо.
Весь фильм я ждала, когда же станет так страшно, что я завизжу, как обещала мне моя коллега, которая визжала, по выражению её будущего мужа, «даже не как поросёнок, а как взрослая такая свинья».
И что же? Не, врать не буду, пару раз я хваталась за Митяя в порыве чувств, пару раз ойкнула, - в основном от неожиданно громких звуковых эффектов, но чтобы визжать… ??
На самом деле это никакой не ужастик, а очень добрый и грустный фильм о том, как двух одиноких и брошенных в глухом лесу девочек-сирот воспитывает привидение, бывшее при жизни сумасбродной тётенькой, бежавшей «из больницы для тех, кому грустно». Фильм, между прочим, о том, что материнский инстинкт такая мощная штука, что даже неприкаянной душе придаёт вполне себе физические характеристики. И если кто к детям почём зря полезет – то мало ему не покажется и плевать, што мамо дух бесплотный. Бесплотный не бесплотный, а справа у неё удар вполне себе кило под двести :)
Кроме того, фильм ненавязчиво намекает не отдадим деток злым усыновителям во всякие там омереке!! Астахов с Лаховой их сами съедят!!, что даже отвязавшаяся на все веревки богема приобретает родительский инстинкт на раз-два.
Местами бывало даже забавно, - когда, например, мерседес внизапна(с) уходит крутить «пятаки» на слегка присыпанной снежком трассе нехарактерным для заднего привода образом или, например, детёныш мило общается со своей приёмной мамой-привидением, устраивая весёлую возню, а сценарист и оператор выстраивают кадр так, зрителю должно быть стррашшно-престрашно, но до когнитивного диссонанса не дотягивают. В общем, когда я пожаловалась на жизнь, Митяй упрекнул меня, что «да ты всё только обещаешь бояццо, а сама всё время ржошь!» Справедливый упрёк был принят мною со склоненной головой, и поэтому надеюсь в субботу как следует испугаться «Спуска». А Митяй обещал быть рядом, чтобы я могла ему пищать и хватать его за всякие… например, руки :)

Happy St. Patrick's Day!

84834043_x_6c808fae
Если сравнивать кельтов и гоев (странное вообще занятие), то больше всего общего таки между ирландцами и русскими. И дело даже не в том, сколько пьют и как душа поёт и в горе и в радости. А и в склонности, например, совершенно язычески профанировать церковные праздники. И слава богу, которого нет :)
Дорогие мои кельтанутые друзья, близкие и любимые! Поздравляю нас всех с праздником, благодаря которому в течение почти 20 лет мы проводили время весело, и под хорошую музыку, которую играли и пели сами. Спасибо Вам всем за то, что вы были, есть и будете в моей жизни. И спасибо Ирландии, что в моей крови полощется несколько капелек её крови. Они много что определяют в моей жизни. Вот только пить я не умею совершенно не по-ирландски. Зато уж курю... :)
Тем не менее, немедленно выпила и спела "Нося зелёное".

Listen or download Wearing Of The Green for free on Prostopleer

кенаклуп

Тем, кому грустно и не хватает витаминов, настоятельно рекомендуется к просмотру милая американская комедия "Тайна перевала Дятлова". Громче всех будут смеяться те, кто хотя бы раз ходил в зимние походы, и не обязательно в горы. Кроме того, концовка настолько небанальна, что лжеюзер suddenhead догадался, чем закончится, всего лишь за четверть часа до того, как именно тем и закончилось.
В общем, "ой, уже два часа ночи, а я ещё ни разу не спускалась в подвал!" :)
нимношка обсудилиCollapse )

а, да, про подарочки

В конкурсе на лучший подарок внизапна победил дядя Володя aka Папа Карло, а вовсе не Шаман и не папа, хотя я очень люблю цветочки, колечки и шёлковые шарфики.
Патамушта Папа Карло подарил мне вот што!!!11
08032013637
08032013636
мимимишечка :)
Настоящий девочковый праздник, а не какая-то там Н.Ё.Х. имени кларэцеткен и розэлюксимбурк.
Ибо ушастый наконец и с лифтом, и с хоботом.
И всё это сделал замечательный, восхитительный и даже, не побоюсь этого слова, высокий прекрасный человек Женька old_blind_dog. Он не ел, не спал и не отвлекалсо, пока не сделал всё-всё. Один. И без подъёмника.
Иу. То есть, ой, - нет, - уииииии!! :)))
лифтоване и хоботэ
Возрадуйтесь, %юзернеймы%, ибо не будет больше длинных и нудных постов про тюненх. Разве что ещё про пневмоблоку, багажник и пороги
Вообще-то, в последнее время я старательно практикую пратьяхару. Но реальность не дремлет, и вопрос, какие же батарейки вставляются в тушь для ресниц, меня совершенно нарушил.
Блеать. Батарейки, понимаете? Вставляются в тушь для ресниц!!!11
Наш новый дом наконец есть. Там пока нет ремонта... там вообще ещё пока ничего нет.
Но я уже купила дому первый подарок. И совершенно счастлива, и улыбка до ушей, потому что Марина Gaki Лескова, с которой мы самозабвенно таскали машины друг друга тросами и лебёдками через грязь, лужи, глину и колеи на Чухломе, практически подарила мне одну из своих картин, отдав её по стартовой аукционной цене. Остальные желающие смотрели на меня со смесью зависти и восхищения... но мы-то с Маринкой знали: эта картина может быть только моей. И больше ничьей.
Когда я уходила, с улыбкой до ушей, улыбались все посетители выставки. А Маринка шептала "Беги, пока не опомнились!" Когда охранник закрывал за мной дверь, я услышала нарастающий гвалт, и быстро-быстро побежала, ну, чтоб не отобрали :)
предвкушение

лифтёр 80 уровня

Я никогда в жизни не играла в компьютерные игры, за исключением тетриса, lines и need for speed и то, давно.
Вот они мне и отомстили, незаметно прокравшись в мою жизнь.
Но я им тоже отомщу. Дарю любому желающему производителю компьютерных игр сценарий квеста под названием «Лифтани джимник».
Будет пользоваться широкой популярностью, мне кажется, хотя и в узких кругах.

1 уровень.
Пойми, что пора лифтануть своего ушастого. Вынеси мозг всем, до кого можешь дотянуться. До кого дотянуться не можешь – догони, поймай, и вынеси тоже. Изучи устройство подвески. Вынеси всем мозг заново. Усвой хоть что-нибудь, несмотря на то, что девочка и не хочешь ничего решать, а просто хочешь лифтованный шушпанцер. Получи +50 к эрудиции. Уровень пройден.

2 уровень.
Начни собирать необходимые комплектующие. Попытайся сама. Потрать километры нервов, впади в отчаяние, пойми, что эта затея – идиотская прихоть несколько сумасбродна и не стоит быть ебанашкой эксцентричной. Получи -20 к душевному здоровью и -100 к настроению. Вернись к началу, пойди верным путём и обратись к специально обученным людям. Это тоже займёт время, но с лучшим результатом, да ещё и с положительной финансовой разницей. Пружины и амортизаторы закажи из Питера. Забери коробку весом 22 кило из транспортной компании по адресу Проектируемый проезд №5231 и узбеком-грузчиком положи её, такую красивую, на заднее сиденье. Полюбуйся. Получи +100500 к настроению.
Закажи удлинённые рычаги и регулируемые панары из Твери. Их привезёт транспортная компания «Рома Спринтер сам_бля», и приедут они без сайлентблоков, потому что Рома такой Рома. Потрать полдня на выяснение, что же теперь делать, почему жизнь так несправедлива, а ты девочка и не хочешь ничего решать, и что же такое, в конце-концов, сайлентблоки. Получи -100 к настроению.
Позвони на полиуретановый завод и выясни, что все полимеры таки – да, неладно с ними вышло, ну, вы знаете. Полиуретановый завод даст наводку на конкурентов. Получи +100 к удивлению. Погугли. Выясни, что сайлентблоков стопиццот разновидностей даже на твою машину, при этом те, которые тебе нравятся больше всех, потому что оранжевенькие (в тон к пружинам), тебе совершенно не нужны. Поймай, кого ближе, и вынеси ему мозг. Потом поймай того, до кого с первого раза не дотянуться, и вынеси мозг ему, потому что тому, кого ты поймала первым, вынести мозг не удалось. Добудь вожделенные каталожные номера именно тех сайлентов, которые тебе нужны. Они мало того, что окажутся совершенно не в тон к твоему оранжевому лифту, так и ещё и стоить будут, как комплект панар. Получи +100 к огорчению. Попытайся поискать аналоги. Запутайся окончательно. Попытайся проработать вариант с запрессовкой своих старых сайлентов в новые рычаги. Пойми, что это невозможно, так как все необходимые для этого действия можно осуществить только в разных концах города. То есть – в одном месте тебе заменят подвеску, рычаги и панары, но не запрессуют сайленты. В другом месте тебе готовы запрессовать сайленты, но не могут снять-поставить рычаги, не говоря уже о подвеске. И так далее. Получи +100 к расстройству, что жизнь так несправедлива, а ты девочка, и не хочешь ничего решать. Пойми, что утрата денег за 6 новых сайлентов – неизбежна. А ведь можно было купить платьице. Пойми, что платьице тебе, в сущности, и не нужно, в отличие от сайлентов. Сообщи коллеге по работе, что тебе, оказывается, совершенно не нужно твоё внутреннее земноводное и ты готова отдать ей его насовсем, а не только на время её похода по Мекке Тёплый Стан. Кинься жабой в коллегу. Урони слезу от утраты жабы навсегда. Отмахнись от благодарностей коллеги. Получи +100 к щедрости.
Вернись к началу. Позвони поставщикам сузучных запчастей в Кунцево и истерически сообщи, что сайленты тебе нужны во вторник. Сколько бы они ни стоили, да. А что делать. Тепло простись с ними. Получи +50 к радости. Ответь телефону, зовущему тебя с помощью Madness. Это будут поставщики запчастей, которые скажут тебе, что и родных сайлентов у них нет тоже, и раньше чем через неделю - не появятся. Ответь им скорбное. Получи -50 к радости. Позвони наконец уже abvalschegу. Прохнычь то же самое, что и кунцевским поставщикам, оправь смску с номерами з/ч и попроси поскорее. Получи +100 к облегчению хотя бы на тему сайлентов.

3 уровень.
Попробуй доехать по пробкам от деревни Румянцево до улицы Горбунова в промежутке от шести до семи вечера. Пойми, что пространственно-временной континуум искривляется в этом отрезке самым чудовищным образом и не успей. Отпросись с работы на час раньше. Успей. Получи +50 к счастью. Сложи рычаги, панары и сайленты на заднее сиденье. Для этого требуется знание геометрии и механики, хорошо, что у логиста они есть. Почувствуй, что всё только начинается, а ты уже устала. Выбери время, съезди в сервис, отдай сайленты на запрессовку. Попереживай, что их могут запрессовать криво и почему, блеать, тебя не пускают в ремзону, ну и что, что ты девочка и только что не хотела ничего решать. Сложи рычаги обратно на заднее сиденье. Получи +50 к удовлетворению.

4 уровень.
Егор. Ангар. Подъёмник. Аллилуйя.
Quest completed.
В кого бы влюбиться?
smishneva


По совету Live1000 я ищу стройного обаятельного крепыша с добрыми глазами и приятным голосом. Он археолог, живет по средствам. Он любит подарки и играть в WoW. Нередко тусит в подпольном казино.


Узнали в этом описании вашего френда? Расскажите всем об этом :)



Как это работает?       
Я тоже хочу такое объявление!

тепло и лампово (с)

У меня случился приступ эксгибиционизма (видимо, мало внимания получаю - дада, это упрёк, bougaev!), поэтому я решила поиграть в Артемия Татьяновича и предлагаю пожабить мою смешную фотку.
Начала, понятное дело, сама, и получилось вот что
demotiv

парсуну для жабления оставляю под катомCollapse )
Глумитесь! :)

чото ржу

В продолжение темы про лифт-комплект.
Хотя френд nordom и говорил мне, что не стоит напрягать папу просьбами приволочь bodi-lift-kit trail master из земель диких гуннов, ибо деньги те же, а гемора - больше, я всё же попросила папу нопейсать письмо прям вот совсем в трэйлмастер.де и спросить, почём оно будет, если купить вот прям у них. Ну просто на всякий случай. Ну а вдруг что изменилось.
Хехе. Изменилось, да. Но не будем забегать.
Собственно, сегодня, читая переписку двух технарей на немецком языке, я насладилась высоким штилем и технолюбезностями, а заодно узнала, что и сами немцы уже давным давно не заморачиваются на умляуты и аумляуты, над которыми так дрожали в нашей спецшколе, гордясь, что учат хохдойчу. В общем, читать было интересно. А потом стало весело. Ибо финалом этого пира духа и единения душ стал расчёт, над которым я смеялась очень громко, так как цена вопроса при покупке в Германии оказалась дороже на 150 евро, чем покупка того же самого лифт-комплекта у российских дилеров на болотах (притом мне ещё и доставку из Питера бесплатную пообещали, как члену клуба сузуколюбов). И эта немецкая цена в 800 с лихуем евро, заметьте, без учета ещё той сотки примерно евро, которую папе пришлось бы заплатить Люфтганзе за лишние 20 кило веса в багаже. Плюс нехилая физнагрузка для папы, ну и вообще - суета. Ыыыы :)
Чудеса экономики, хуле. Жаль, у меня так и не получилось всунуть сюда сей расчёт, потому что файл pdf., чтобы вы насладились вместе со мной. Кому интересно, - скажите, не стесняйтесь, кину в личку.

про Jeepfest 2013

Орги - каазлы, трасса - сами знаете что.
фоток - и тех практически нетЪ :(
18.02 КБ
Настоящий мазохизм - это когда с недельным недосыпом и мечтой отоспаться в выходные ты добровольно собираешься подняться в субботу в 5.30 утра и выехать из дома в 6.30 утра с целью доехать по Дмитровке (!) на соревнования, в которых тебя лично абсолютно не волнуют ни победа, ни даже участие, плюс огорчает необходимость напрягать и так уставший моск в необходимости как можно реже застревая доезжать до каких-то там идиотских точек, которые наверняка придётся осмысливать вместе со штурманом, - и делаешь ты все эти совершенно тебе не нужные и утомительные вещи только потому, что соконфетнику по джимниИНтиму хочется с тобой поучаствовать в каких-нибудь внедорожных соревнованиях...
Нет, вы себе только представьте. Зима. Утро. Темно. Хооолодно.
Уйблё.
Йа мазохистко. И когда я себе отрастила такие такт, доброту и чувство долга, и как бы от них избавиться?

Profile

hair
smishneva
Смешнёва

Latest Month

June 2019
S M T W T F S
      1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
30      

Page Summary

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com